Не брать с собой зонт. Приметы про зонт. Какой цвет зонта выбрать

Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

Анекдот 1970-х годов.
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима:
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
- Так пускай он приедет сюда!
- Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".

Рабинович подал заявление на выезд.
С работы его уволили, а визы не дают.
Жить не на что.
Тут приезжает в Одессу цирк.
Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов.
Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть.
Потом вынимает её оттуда целой и невредимой.
С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
- Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране.

В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

На пляже в Майами загорают два эмигранта:
- Толян, тебя на Родину не тянет?
- Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что - еврей?

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!

Объявление в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!"

Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

Телефонный звонок:
- Мне Рабиновича.
- Рабиновича нет.
-Он на службе?
- Нет.
-В командировке?
-Нет.
-В отпуске?
-Нет.
- Я вас правильно понял?
-Да.

Зонтик
М. Сидорова

Если дождик проливной,
Зонтик я беру с собой,
Очень яркий и большой,
Желто-красно-голубой.
Кто ни повстречается,
Очень удивляется.
Говорит кругом народ:
«Вот так чудо! Зонт идет!»
Даже чуточку обидно,
Что меня совсем не видно…

Осенний клад
И. Пивоварова

Падают с ветки желтые монетки..
Под ногами целый клад!
Это осень золотая
Дарит листья, не считая.
Золотые дарит листья
Вам, и нам,
И всем подряд.

Осень
Т. Белозеров

Осень,
Осень…
Солнце
В тучах отсырело -
Даже в полдень светит
Тускло и несмело.
Из холодной рощи
В поле,
На тропинку,
Выдуло зайчонка -
Первую
Снежинку.

Дуют ветры
А. Кольцов

Дуют ветры,
Ветры буйные,
Ходят тучи,
Тучи темные.
Не видать в них
Света белого;
Не видать в них
Солнца красного.

Листопад
Ю. Коринец

Вьется в воздухе листва,
В желтых листьях вся Москва.
У окошка мы сидим
И глядим наружу.
Шепчут листья:
- Улетим! -
И ныряют в лужу.

Осинка
И. Токмакова

Зябнет осинка,
Стоит на ветру.
Стонет на солнышке,
Мерзнет в жару.
Дайте осинке
Пальто и ботинки.
Надо согреться
Бедной осинке.

Дуб
И. Токмакова

Дуб дождя и ветра
Вовсе не боится.
Кто сказал, что дубу
Страшно простудиться?
Ведь до поздней осени
Он стоит зеленый.
Значит дуб выносливый,
Значит, закаленный!

Разноцветный ветер
В. Степанов

Следом за летом осень идет,
Желтые песни ей ветер поет.
Красную под ноги стелет листву,
Белой снежинкой летит в синеву.

Жук
А. Барто

Мы не заметили жука
И рамы зимние закрыли,
А он живой, он жив пока,
Жужжит в окне,
Расправив крылья…
И я зову на помощь маму:
- Там жук живой!
Раскроем раму!

Поднялась, шумит Непогодушка
И. Никитин

Поднялась, шумит
Непогодушка,
Низко бор сырой
Наклоняется.

Ходят, плавают
Тучи по небу.
Ночь осенняя
Черней ворона.

Осень
И. Винокуров

Ходит осень в нашем парке,
Дарит осень всем подарки:
Бусы красные - рябине,
Фартук розовый - осине,
Зонтик желтый - тополям,
Фрукты осень дарит нам.

Что нам осень принесет?
Л. Некрасова

Что нам осень принесет?
Что нам осень принесет?
- Яблоки румяные, сладкий мед,
Яблоки румяные, сладкий мед!

Что нам осень принесет?
Что нам осень принесет?
- Разных овощей полный огород,
Разных овощей полный огород!

Что нам осень принесет?
Что нам осень принесет?
- Золотого хлебушка на весь год,
Золотого хлебушка на весь год!

Дождь по улице идет
В. Семернин

Дождь по улице идет,
Мокрая дорога,
Много капель на стекле,
А тепла немного.

Как осенние грибы,
Зонтики мы носим,
Потому что на дворе
Наступила осень.

Дождь идет
Д. Лукич

Туча-кошка, хвост трубой,
Туча с длинной бородой,
Туча-лошадь, туча-жук…
А всего их двести штук.
Бедным тучам очень тесно,
Нету тучам в небе места.
Перессорятся все двести,
А потом заплачут вместе.
И кричит внизу народ:
«Разбегайся, дождь идет!»

Листья золотые падают, летят
Е. Благинина

Листья золотые падают, летят,
Листья золотые устилают сад.
Много на дорожках листьев золотых,
Мы букет хороший сделаем из них,
Мы букет поставим посреди стола,
Осень золотая в гости к нам пришла.

Наступила осень
А. Ерикеев

Наступила осень,
Пожелтел наш сад.
Листья на березе
Золотом горят.
Не слыхать веселых
Песен соловья.
Улетели птицы
В дальние края.

Золотой дождь
М. Лессовая

Листья солнцем наливались.
Листья солнцем пропитались.
Налились, отяжелели,
Потекли и полетели,
Зашуршали по кустам,
Поскакали по сучкам.
Ветер золото кружит,
Золотым дождём шумит!

Осенние листья
И. Токмакова

Опустел скворечник,
Улетели птицы,
Листьям на деревьях
Тоже не сидится.
Целый день сегодня
Все летят, летят…
Видно, тоже в Африку
Улететь хотят.

Белый день недолог
Н. Некрасов

Белый день недолог.
Вечера длинней.
Крики перепелок
Реже и грустней,
Осень невидимкой
На землю сошла,
Сизо-серой дымкой
Небо облекла…

Родиной зонта является Китай. Изобретенный еще за десять веков до нашей эры, в Европу он попал относительно недавно - всего лишь в XVII веке. В отличие от Востока, где ему придавали глубокое мистическое значение (там он считался символом власти), европейцы воспринимали зонт как простой бытовой предмет. Однако со временем его мистическая сущность проявилась и в Европе: очень быстро его использование обросло целым рядом примет и преданий.

Найти зонт считается плохой приметой. Эта на первый взгляд полезная находка сулит проблемы со здоровьем. Но если уж на вашем пути встретился зонт, не делайте вид, что не заметили его, - не поможет. Подберите зонт и оставьте в другом, желательно многолюдном месте. Благодаря этому несложному ритуалу вы снимете с себя отрицательную энергию находки.

Не стоит класть зонт на кровать. Согласно поверью, это блокирует приток денежной энергии в жилище.

Также нельзя ходить вдвоем под одним зонтом - это может ударить по кошельку владельца зонта.

Нельзя раскрывать зонт в помещении , гласит народная примета, иначе можно привлечь в дом беду. По народным поверьям, открывая зонт в доме, вы можете обидеть домашних духов, которые защищают вас от неурядиц, и тогда хорошего не ждите.

Не стоит дарить зонт на день рождения - в жизни именинника весь год будет царить непогода.

Если зонт подарили вам , не отказывайтесь от него, чтобы не обидеть дарителя (он ведь наверняка сделал это не со зла!). Деликатно выйдите из ситуации, вручив ему взамен пару монет.

Если вы уронили зонт на землю , не спешите его поднимать - бытует поверье, что если это сделает сам владелец, жизнь его будет неустроенной. Оглянитесь по сторонам: может быть, ваш зонтик поднимет кто-нибудь другой - для посторонних это совершенно не опасно.

Сломать зонт, согласно приметам , также неблагоприятный знак. Народная мудрость говорит, что ваши запланированные дела могут пойти совсем не так, как вы рассчитывали.

Кроме того, с зонтом связаны и многие погодные приметы и поверья.

Так, считается, что если раскрыть зонт на улице в солнечную погоду , то скоро может пойти дождь.

Если вы забыли зонтик дома - дождь пойдет, а вот если взяли его с собой в пасмурную погоду - дождя скорее всего не будет.

Также стоит обратить внимание и на цвет вашего зонта.

Зеленый зонт привлекает к человеку семейное счастье, приближает встречу с любовью.

Зонт белого цвета может стать причиной сплетен и слухов за вашей спиной.

Яркий голубой зонт весьма благоприятен - он укрепляет иммунитет своего владельца. Под таким зонтом намного меньше шасов подцепить простуду в ненастье.

А вот прятаться от дождя под зонтом оранжевого цвета не стоит. Считается, что он делает своего обладателя нервным, болезненным и притягивает к нему непорядочных, подчас опасных людей.

Самые популярные зонты черного и синего цвето в в принципе не содержат в себе плохих предзнаменований, однако мрачные оттенки в плохую погоду вряд ли добавят вам оптимизма и жизнерадостности.

Наиболее благоприятной для зонта является радужная расцветка - такой зонт будет привлекать к вам положительную энергию и просто станет поднимать настроение в ненастную погоду.

Дождь в Петербурге идет уже почти неделю и до выходных вряд ли прекратится. В таких условиях каждый хорошо воспитанный человек должен знать правила использования зонта, предписанные этикетом.

«Бумага» проиллюстрировала гифками старомодные правила, пользоваться которыми в условиях затяжного ливня практически невозможно.

Зонт всегда несут вертикально

Если дождь еще не начался, зонт держат, опустив его вниз. При ходьбе он не должен сильно качаться и задевать окружающих. Закрытый складной зонт висит на запястье: шнурок, прикрепленный к его ручке, служит именно для этого. Зонт-трость никогда не носят как копье, наперевес. Так есть риск не только задеть или поранить окружающих, но и заставить прохожих обходить вас стороной. Длинный зонт вешают на левое предплечье или носят в правой руке, иногда используя как трость.

Мужчина не носит женский зонт

Как и в случае с женскими сумочками, этикет запрещает дамам отдавать свои зонты. Кроме того, правила хорошего тона позволяют мужчинам зонты только черного цвета. Мужчина может взять женский зонт в свою руку, только если требуется его немного подержать или укрыть спутницу во время дождя. С этим всё очень строго.

Зонт не должен мешать другим людям

Открывая зонт, его держат от себя косо вниз, на достаточном расстоянии, чтобы не поцарапать спицами ни себя, ни других. Носят его строго вертикально: если положить зонт на плечо, можно намочить чужую одежду и закрыть другим прохожим обзор. Если пришлось проходить через толпу с зонтом, неплохо бы поднять его выше над головой.

Зонт и ветреная погода несовместимы

Если на улице разгулялся ветер, лучше использовать дождевик. Практически любой зонт может поломаться при сильном порыве. Тем более, справляясь с непогодой, можно промокнуть в два раза сильнее. Дождевик мало кого украшает, как, впрочем, и сломанный зонт.

Если под зонтом идут двое, его несет либо мужчина, либо младший из путников

Как всегда, нормы этикета предписывают, что приоритет у детей, женщин, пожилых и более привилегированных людей. Однако это правило действует, только если спутники примерно одного роста или разница невелика. При сильной разнице в росте хороший тон предполагает отдельные зонтики. Если же зонт все-таки один на всех, его отдают тому, кто выше по статусу (при этом вода с зонта не должна стекать на того, кому повезло меньше).

Зонт используется строго по назначению

Использовать зонт в качестве указки так же неприлично, как показывать пальцем. Этикет (почему-то) запрещает драться на зонтах или крутить его как пропеллер, но не запрещает ездить с ним на велосипеде.

Зонт не сушится в открытом виде

Зонт можно сушить открытым только дома, хотя даже производители не рекомендуют так делать: ткань купола растягивается. Придя с улицы, нужно пару раз открыть и закрыть зонт, чтобы удалить все излишки влаги, затем сложить его, но не застегивать, чтобы он висел свободно. В таком состоянии его положено разместить на специальной подставке (если вдруг вы работаете не в офисе, а в аббатстве Даунтон), вешалке или приставить к стене. Если вы первый раз пришли в дом или офис, этикет требует поинтересоваться, куда можно положить свой зонтик.